martes, 14 de agosto de 2012
Programa de TV " La experiencia de vivir".
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Psicóloga, Instructora de Mindfulness, realiza el programa de radio “la experiencia de vivir “
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EXPRESARNOS CON ASERTIVIDAD
CHARLA- TALLER
EXPRESARNOS CON ASERTIVIDAD
(16 de agosto 2012)
Charla
Cómo es que nos cuesta tanto expresarnos bien, o expresarnos con facilidad, sin agredir, sin retorcimientos o manipulaciones…por qué nos cuesta tanto, expresarnos con afecto y con sencillez. Al mismo tiempo, como es que, nos cuesta tanto escuchar al otro, oír sin agresión o retorcimiento...como son las etiquetas que ponemos al otro, las críticas innecesarias, los desprestigios o calumnias.
Cuando somos pequeños, en nuestra infancia, aprendimos una manera de solicitar atención, amor, cariño, alimentos, abrazos, miradas cariñosas y también, aprendimos un modo de evitar o rehuir, negar, agredir para satisfacer nuestras necesidades de crecimiento físico, emocional, mental y espiritual.
Sin embargo, es el modo en que recibimos, las atenciones necesarias de nuestros padres y cuidadores (el cariño, los alimentos, el afecto o el castigo). En cómo nos lo daban o expresaban quedamos condicionados, quedamos dependiendo de ellos, y formando apegos:
Quizás nos atendieron, algunas veces, de una forma fluctuante, imprevisible o por el contrario, de una forma absorbente y sobreprotectora, por un lado nos devolvieron inseguridad, frustración y por otro, con la sobreprotección creamos ansiedad, exigencias, temores y desde ese lugar, nos expresamos, nos comunicamos y por muy importante que sea el mensaje que queremos expresar(sentimientos, ideas,) queda dependiendo de nuestro apegos, de nuestros condicionamientos o como nos atendieron, de ese modo establecemos relaciones con otras personas: dentro y fuera del entorno familiar.
Nuestro mundo emocional es muy rico, pero frecuentemente nos mostramos muy volubles, con fuertes altibajos, en el estado de ánimo, en nuestras reacciones emocionales e incluso podemos llegar a la exageración de nuestras emociones con tal de ser atendidos como necesitamos.
También puede ocurrir que de niño/niña experimentamos la incongruencia de nuestros cuidadores, decían una cosa y hacían otra, quizás, ahora, tu comunicación, tus relaciones, sentimientos, pensamientos y conductas estén condicionados por el temor, la desconfianza (me quieres o no, seguro que a otras le dices lo mismo, no le doy un beso, como no demuestre muy mucho que me quiere) la sospecha (esta me dice que esta de compra y se entiende con otro) y la inseguridad. (No se que hacer en esta situación, que hubiera hecho mi padre/madre, en este trabajo no voy a encajar y tantos pensamientos “Soy un desastre” “No puedo soportarlo” “Me siento desbordado” “Todo va a salir mal” “No puedo controlar esta situación” “Lo hace a propósito”
Entonces, ¿quién se comunica?, es el ansioso, el receloso, el agresivo o rabioso, el miedoso o evitativo o tímido. Con estos condicionamientos, estas emociones creamos una autoimagen, o un autoconcepto un YO SOY, bastante insatisfecho o castigador, o nunca nos parece que tengamos suficiente.
Asimismo, es a través, de nuestras experiencias y vivencias internas y externas. De cómo asimilábamos la atención, el cariño recibido, o la no atención, ni cariño, es como configuramos la imagen que tenemos de nuestro yo que se expresa, haciendo uso de los condicionamientos que automatizamos.
Así, comienza expresiones de dualidad yo soy así, tu eres asao. Surgen las dificultades y conflictos internos, por un lado: Lo que creemos ser. Y por otro: Lo que deseamos ser. Muchas personas viven en el autoengaño de quienes son: mienten, confunden, exigen a otros, lo que no hacen y engañan con la imagen de: que bueno soy, mira lo que hago…
No nos ponemos de acuerdo entre la percepción interna de quien somos y las dificultades para expresar lo que sentimos, lo que pensamos, lo que queremos y al poco tiempo nos damos cuenta… que hemos metido la pata. Nuestra personalidad y nuestras relaciones quedan muy mermadas,... quedan a flor de piel las carencias de nuestro ser, aun más, nuestra comunicación, también refleja en como los demás, los otros, nos ven; casi siempre, muchas veces ven en nosotros El reflejo de ellos mismos.
… un día te encuentras por la calle a alguien que hace 15 años te dijo que tu… añádale eso… y cuando ves a esa persona, salta el automático, y nos olvidamos de quienes somos ahora, pues hemos cambiado en tantos años, pero el condicionamiento actúa antes, si no estas conciente de tus cambios.
Y entonces, cómo nos expresamos, cómo nos comunicamos, desde que lugar: reflejándonos en el otro nuestras carencias para que nos haga caso, nos escuche, haciendo ruido, gritando o con violencia para que nos atiendan o enfermándonos porque tenemos la creencia de que así no nos dejan solos/solas, o evitando expresarnos.
Y nos expresamos de forma pasiva, agresiva o manipulativas y muy pocos se comunican de forma asertiva, ¿qué significa?: expresarnos con asertividad.
"Expresarnos con asertividad, ser asertivos e inteligente significa:
“Afirmar positivamente, con seguridad y con sencillez y fuerza" lo que sientes, piensas y quieres, es una actitud, es el arte de relacionarnos y comunicarnos con los otros de corazón a CORAZÓN.
Desde un autoconcepto o contacto positivo en comunicación con el yo verdadero de nosotros mismos, desde la humildad, creando un buen concepto de quienes somos. Cuando nos comunicamos desde la asertividad es más fácil expresarnos con certeza y, expresar con facilidad situaciones difíciles.
No necesitamos manipular, ni juegos psicológicos como: ser víctima, manipulador o agresor, o depredador; para salir de este juego, necesitamos, hemos de relacionarnos o expresarnos sin agresión (una agresión es mentir, pelear, insultar, dar portazo, negar explicaciones al otro) para expresarnos y relacionarnos como amantes.
Desde el yo siento, en consideración con las vivencias del otro.
Dinámica de pareja expresar un hecho una historia de víctima.
Y reestructúralas como relación asertiva o contacto positivo. Yo siento….
Relajate, mientras… y recita este poema
"Quiero amarte sin aferrarme
apreciarte sin juzgarte,
unirme a ti sin invadirte,
invitarte sin exigirte,
dejarte sin sentirme culpable,
criticarte sin hacer que te sientas culpable
y ayudarte sin ofenderte
Si puedo obtener de ti el mismo trato,
podremos conocernos verdaderamente
y enriquecernos mutuamente."
Virginia Satir
BUENA SUERTE
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